Krysced: Humour

La blague du jour

Wed, 20 Sep 2006 11:13:14 GMT

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute
la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrivit donc une lettre à son fils
dans laquelle il y décrivit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux
pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et
retournerais la terre du carré pour moi.
Bises
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Bises
Bubba

À 4 h le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun
cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de
son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Bises
Bubba

Source: Humour.com

Elle est tombée par terre

Wed, 19 Jul 2006 08:43:34 GMT

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Les règles de propriété du chien...

Wed, 24 May 2006 08:52:59 GMT

1) Si j'aime ça, c'est à moi 2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi 3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi 4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi 5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon 6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi 7) Si je le regarde, c'est à moi 8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi 9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi 10) Si c'est brisé, c'est à toi!

Bush et Chirac

Mon, 01 May 2006 12:23:05 GMT

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups
de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet !
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Est-il vexé?

Wed, 12 Apr 2006 07:57:53 GMT

Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de
trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C'est Noé.

An American arrives at the Paradise and meets there an old man with a long white beard. He presents himself and precise:

- I come from the falls of the Niagara. You know?

- Not, makes the old man.

- It is a trick sensas, my old man. A cascade whose flow is three billion cubic meters a second.

- Peuh! Fact the scornful old man while moving away.

Upset, the American asks an angel which passes:

- Which it is, this show-off who takes the falls of the Niagara for a brook?

- It is Noah.

And if Noah did make an arch today?

Wed, 05 Apr 2006 12:00:15 GMT

In the year 2006, God visited Noah who did not live very far from the sea and says to him: "Once again the earth became intolerable and over-populated and I must act. Built an arch and a couple each alive being like some human goods gathers. You have six months for that before I do not send the rain during 40 days and 40 nights." 6 months later, God looked in bottom and saw Noah sweeping his court, but any arch. "did Noah" thunder T-it "I soon will send the rain, where is the arch?" "me my God Forgives", beseeched Noah "but times changed. I needed a permit building to begin the arch. I had to beat me several months with the inspector about the warning system for the fire. During this time, my neighbors met in association because I violated the rules of the allotment by building an arch in my court and that I was going to block the sight. One had to go in front of the conciliator to have an agreement. Then Town planning deposited a report on the costs of work necessary to make it possible the arch to arrive to the sea. I had in vain their statement that it is the sea which would come to the arch, they did not want to believe me. To obtain wood in sufficient quantity was another problem. Associations for the environmental protection leagued to prevent the cut of the trees, under pretext which one was going to destroy the habitat of several animal species and thus to endanger them. I tried to explain that on the contrary all this wood would be used to save these species, anything did not make there. Then, the government agency for the durable development wanted to launch a study on the impact for the environment of this famous flood. In same time I struggled with the Administration on the use of voluntary workers in the construction of the arch. I had engaged them because the trade unions had prohibited to me to employ my own sons, saying that I was to call only upon workers highly qualified in the construction of arch and syndicated if possible. To arrange the things, the tax department seized all my assets, applicant whom I tried to flee the country illegally, followed in that by the customs which added that I wanted to make pass the borders to species recognized like dangerous. Also I, my God forgives, but I do not even know if 10 years would have is enough with construction to this arch." At once the clouds were dissipated and a splendid arc in sky appeared. Noah raised the head and known as: "You will not destroy the world? "Not the sorrow", answered God, "the administration takes care some".

La BD du jour!!!

Mon, 06 Feb 2006 10:52:12 GMT

Evidemment, il s'agit de celle qui m'a fait flasher sur Gnomz.com, un site assez farfelu pour des gens completement out of control comme moi. Enjoy it!!! <script src="http://www.gnomz.com//afficherbd.php" language="JavaScript"></script>

En classe...

Wed, 28 Dec 2005 09:07:24 GMT

- Je ne dors pas en classe, je me repose. - Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos. - Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions. - Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom. - Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique. - Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont. - Je ne lis pas en cours, je m'informe. - Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon. - Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs. - Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire

Je ne t'aime plus!

Mon, 26 Dec 2005 19:39:55 GMT

Je ne t’aime plus !
Je ne t'aime plus !
Je mentirai si je disais que
Je te désire comme je t'ai toujours désiré !
J'en suis sûr que
Rien ne fut vain
Je sens en moi que
Tu ne signifies plus rien
Je ne pourrais plus dire que
Je nourris un grand amour
Je sens de plus en plus que
Je t'ai déjà oublié !
Et plus jamais je n'utiliserai la phrase Je t'aime !

Relis-le de bas en haut...it’s magic !

Je ne dis pas...

Fri, 16 Dec 2005 08:44:14 GMT

Où se trouve la louche ?
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de
savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et
lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

Les mots de Jerome

Sat, 29 Oct 2005 21:22:10 GMT

Jerome, c'est mon petit neveu...qui apprend @ parler. Ces trois dernieres semaines, nous en sommes aux animaux et leur cris. Voici un extrai de ce que nous lui avons appris:

-le chien: ouah!

-le chat: miaou!

-le coq: cocorico!

-l'oiseau: cui cui!

Alors, Jerome qui est tres souvent confronte au Chien et au Chat, assimile plus vite "le sien: wouh!" et "le sa: miawou!". Il voit donc un boeuf @ la TV et dit a sa mere: "Maman, le sien: miawou!"

Nous avons tous eclate de rire car pour lui, il s'agit d'un "sien", un tres gros "sien" meme!!! lol

Ah la la!!! Vivre avec un enfant vous apprend des choses!!!

Vas-y jerome, tu grandis!!!

lol

Le lapsuce du Jour...

Wed, 31 Aug 2005 09:26:12 GMT

Dans la serie "Redaction scolaire" que j'ai commence dernierement, j'ai rencontre ceci dans une copie:

" Je me baladais sur la plage, nu, les mains dans les poches"

Et le prof de demander sur la copie: " Etes-vous un Kangourou?"

La redaction.

Thu, 25 Aug 2005 14:36:12 GMT

Quand je vous assure que nos profs de francais en voient de toutes les couleurs... Voici un sujet de redaction qu'a propose une dame prof a ses eleves:

Racontez une partie de chasse a laquelle vous avez participe et donnez vos impresssions

Et sur une des copies qui lui sont remises, voici ce qui est ecrit:

"...Mon oncle et moi sommes alles a la chasse. De bonne heure, nous nous enfoncimes dans la foret. Mon oncle me fit signe et nous nous cachames derriere un buisson. Et la, nous vimes un troupeau de Buffles, de gazelles, d'antilopes... Bref, des Zebres. Soudain, un troupeau d'elephants foncit sur moi, me pietinit, m'ecrasit et je tombis raide mort. Ah! kel belle partie de chasse!!!"

De koi s'arracher les cheveux, isn't it? De toute facon, je vous laisse aprecier a sa juste valeur, cette brillante redaction!!!

PS: j'ai pas d'accent sur mon clavier!!! lol

Mother...

Tue, 15 Feb 2005 13:49:01 GMT

Just look carefully at this picture...

Love is beautifull... isn't it?!